Fucking Machines

Hledam pohledneho partnera se vztahem k technice. Vzrusuji me zejmena elektronicke pomucky a odosobneny sex, podporuji ruzne vase vlastni originalni mechanicke vynalezy, ktere nejsou bezne k dostani v obchodni siti, sexualni adaptace domacich spotrebicu ci pristroje typu sybian. Detailni popis pomuze. Dokaze mi nekdo z vas, ze existuje neco jako kyberneticky sex? Jsem mlada, pohledna...

Vím, že to není zrovna fér, že jsem ty lidi, co si vyrábějí vibrátory z brusek nebo příklepových vrtaček nebo bouracích kladiv nebo holicích strojků nebo kdovíčeho takhle natáhl, sprostě podrazil, zneužil důvěru, ponížil, urazil atp. Vím, že si to - ty svoje fígle a vynálezy - většinou ani nemají na kom vyzkoušet („Jsem 47 r. elektroinženýr ve výzkumu, ženatý (a spokojeně = nerad bych na tom cokoliv měnil), leč u manželky nenajdu pochopení pro své „hobby“ a jím je elektrosex“.) Jasně. Jsem svině (sketa, hajzl, prase atp.) a pokud budeme mít někdy já a vy stejně starý děti, rozhodně by se spolu neměly kamarádit. Jenže já fakt netušil, že mi někdo na takovou volovinu (kravinu, blbost, výplod atp.) podanou na seznamce.cz odpoví.
Až jsem si říkal, kdo si vlastně z koho dělá srandu.

Fuck da carrot
Návodů na DIY sexuální samostimulaci najdete na internetu spoustu. Vezměte meloun, na jednom konci vyřízněte kulatou díru o něco menší, než je váš penis a tak trochu vydlabejte (ale ne moc.) Strčte meloun do mikrovlnky a opatrně ho ohřejte (rozpalte, nažhavte, nabuďte atp.) a následně ho promažte kapkou dětského olejíčku. Bonus: přesně naproti penetračnímu otvoru vyřízněte malým nožíkem nebo špejlí maličkou dírku, kterou zároveň propojte s dírou protilehlou. Vložte penis do penetračního otvoru. Při pohybu ven protilehlou dírku zacpěte, při pohybu dovnitř uvolněte. Právě jste absolvovali první rostlinný blowjob svého života. Gratuluju, blahopřeju, poplácávám po zádech atp.
Jenže nežijeme v eXistenZ, takže co s organickým svinstvem, když vás zajímá orgastický kov. A nejen vás.

„Ahoj jmenuji se Zdeněk! U tvého inzerátu jsem žasl, konečně někdo kdo má naprosto stejné záliby! Jinak jsem pohledný, simpatický, spolehlivý atd. Foto bohužel nemůžu nabýdnout nemám technické možnosti! Jinak vypadám jako (Nic Sloter) Popis: vyrobyl jsem spousty didel, kolíků a také vybrátor ze silikonu! Používám důvchti! Jsem automechanik! Mám zálibu vše předělat na sexuální pomůcky! Dále také kolíky vysoustružené atd... Miluji sex téměř ve všech podobách! Mám rád něco v análu!“
Což byla odpověď číslo 23. Což pomalu přestávala být sranda.

Průzkum
„Vyrábění sexuálních nástrojů je pro mě víc než byznys. V mnoha ohledech je to moje vášeň. Miluju, když můžu pracovat rukama, vyrábět věci a utvářet něco do standardů té nejvyšší kvality. Jsem odevzdán vylepšování umění šukacích strojů. Myslím, že tu vášeň naleznete na mých stránkách i v nástrojích, které vyrábím,“ pochvaluje se na svém webu chlapík, co si říká Satan. I on to bere vážně. K výrobě používá jenom kvalitní motory od firem Baldor, Bison, Bodine, Dayton atp., pečlivě se věnuje designu, ale ne na úkor funkčnosti, snadné údržby, dlouhé výdržnosti a taky úrovni způsobeného hluku. Satan taky vypočítal (zjistil, otestoval, vymyslel si atp.), že velkou roli ve funkčnosti jeho věciček hraje možnost regulovat rychlost. „Nejoblíbenější rychlost při mechsexu je kolem sto padesáti přírazů za minutu (strokes per minute - SPM) vaginálně a sto třiceti SPM análně. Většina lidí si užívá vyšší rychlosti v kratších periodách.“
Pro představu: Jeden z nejnovějších prototypů v Satanově obchodě je Trojnožka TFM (=The Fucking Machine) designovaná zejména pro swingers kluby. Nasadit na ní můžete až tři nástavce, mechanicky osouloží všechno v úhlu od šedesáti stupňů nahoru a pětačtyřiceti dolů. Stojan je uzpůsoben k použití na posteli, stole či při ohnutí přes pult, s mini stojanem lze použít i šest až deset palců nad zemí. Přístroj je designován pro misionářskou polohu a polohu ze zadu. Ale nejoblíbenějším (dlouho vyprodaným, nejlepším takřka nesehnatelným atp.) artiklem Satanova obchodu je prý ruční pila. Samozřejmě bez ostří, za to s nástavcem na vibrátor a velmi citlivou regulací rychlosti. „’Taťka‘ mě požádal, abych vám napsala o té naší pilce a řekla vám, co si o ní myslím. Jediné, na co jsem schopna přijít je: „Ó můj bože, ó můj bože!!!“ Tohle totiž přesně řvu, když taťka pracuje se spouští, takže to bych měla asi taky říct vám! My, teda zvlášť já, jsme s tím vaším přístrojem moc a moc šťastní!" píše Satanovi zákaznice (nákupčí, fanynka, produkt jeho fantazie atp.) ze San Franciska. S ohlasy a odbytem tenhle šikula potíže nemá. A tak jediný problém, který vážně řeší, je fakt, že nemůže svoje přístroje prodávat komplet s nástavci, protože v Texasu se nesmí prodávat nic, co vypadá jako penis. Tak nevím, co je úchylnější, bizarnější, perverznější atp. (Můžou se v Texasu jíst na ulici třeba banány?)

Zlaté české…
„Dělal jsem vlastně jen takové blbiny, co někdo dostal k narozeninám. Šlo v jednom případě o koště pro kamarádku, které mělo v sedátku díru a při zatlačení řidítek z ní vyjel dřevěný vyřezávaný pyj. Ale nemyslím si, že by to ta dotyčná vyzkoušela jinak, než v kalhotách. Byla to legrace a účel to splnilo. Pak jsem dělal kamarádovi kolovrátek, kde se při šlapání točilo kolo a převod pohyboval dřevěnou rukou, která byla sevřená v otevřenou pěst, jako když si to dělá chlap sám. Ale i když ten dotyčný sliboval, že to vyzkouší, asi tak ještě neučinil. Ono taky to kolo bylo z litiny a z nějakého žentouru a myslím, že kdyby se mu tam při provádění masáže chytnul, asi by mu ho to utrhlo dřív, než by to roztočené kolo zastavil. Ale to bych tady teď nebyl,“ píše mi Filip, že by teď jako chtěl konečně zkusit něco navážno (doopravdy, seriózně, beze srandy atp.). Spousta fanoušků BDSM do mě chce pouštět proud. „Mám rád poslušné ženy! To ty nejsi! Pro tvou informaci mám třetí největší sbírku těchto elektrohračiček v ČR. Pokud mi ještě chceš někdy napsat tak mi vykej a oslovuj Pane A. Jinak se ani neobtěžuj!“ vs. „Hm, studuju počítače, takže kyber bych uvítal. určitě je to lepší než programování. zatím jsem dělal s mixérem jenom koktejly, rád bych se přiučil něco z tvojí kuchyně. Jsem taky mladý, pohledný. Máš dlouhý vlasy? Péťa.“
Ne že by to tedy vypadalo, že žádní pořádní kutilové, šikulové, vynálezci, konstruktéři, atp., prostě amatéři sexuálních pomůcek, neexistují. Dokonce vám pošlou docela přesné tipy. „Dal Jsem tedy prednost ruznemu akumulatorovemu rucnimu naradi, ktere ma dostatecny vykon, nezavislost na el. siti, je snadno prenosne a uskladnitelne a nikdo se nedivi proc se na chatu bere vibracni pilka pripadne akku sroubovak :-))) samozrejme, ze spravne prislusenstvi se pouzilo az podle potreby. Navic se diky rucni obsluze da pouzit v jakekoliv poloze, ale neni vyloucena ani pevna montaz,“ píše Michal a vysvětluje, že u internetových mašin ho štve hlavně neskladnost a taky nebezpečnost při samoregulaci. (To je mi teda trik, fígl, oblbovák atp!).
A vůbec - bezpečnost. „Vzpomínám si na případ, kdy si žena - ještě v dobách hluboké totality - vyrobila robertka z moduritu. Ten se při akci zlomil a půlka uvízla uvnitř. Jednou mne zase navštívila dáma, která si stěžovala na bolesti v podbříšku. Při vyšetření jsem ve vagině nalezla kousek ulomené větve! Jiný příběh je o citronu, který vklouzl do pochvy a nešel vyjmout. Špatné zkušenosti mají lékaři také se šiškami, které jsou svým tvarem pro ženy zřejmě velmi inspirativní. Pokud ale zůstanou v těle, otevřou se, nabobtnají a chce-li je lékař uchopit pomocí nějakého nástroje, trhají se,“ zapátrala v paměti pro obskurní časopis Puls gynekoložka MUDr. Helga Šimková.
Mno, tak vám řeknu, že já kdybych už musel, tak bych radši přemejšlel, kde teď v noci sehnat meloun.
Jména změněna, citáty bez korektur.